Lustige Witze

Alle Menschen machen mich glücklich – die einen wenn sie den Raum betreten und die anderen, wenn sie ihn verlassen!

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„Du trinkst um diese Uhrzeit schon Bier?“

„Das ist ein Weizen-Smoothie!“

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Mein Onkel hat ein Ticket übrig und er hat mich zum Fußball Weltmeisterschaft eingeladen. Aber an diesem Tag muss ich heiraten.

Kennst du jemanden, der Interesse hat?

Dann sag ihm bitte Bescheid, dass sie vor der Gottschön-Kirche wartet. Sie ist 1,80 groß, blond und heißt Antoneta.

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Es ist ein heißer Tag, sie zieht sich aus, sie legt sich hin, er holt ihn raus. Spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch, ach herrlich so ein Gartenschlauch im Sommer!

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Wenn ich Buchstabensuppe essen würde, könnte ich sinnvoller kotzen als du laberst.

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Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.

Der Papa sagt ganz stolz: „Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ...“

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: „Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!“

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Chuck Norris kann mit geschlossenen Augen sehen.

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Egal wie hart du schießt, Horst Heldt.

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2020 – das Jahr, in dem meine Mülltonne mehr draußen war als ich.

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Arnold Schwarzenegger musste wegen schwerer Verletzungen ins Krankenhaus eingeliefert werden.

Chuck Norris hatte ihn auf Facebook angestupst.

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Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, nur nicht Bianca, die bekommt den Anker.

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Ein Stotterer fährt mit seinem Pferdewagen im Winter durch ein Dorf und schreit: 

„KO KO KO KOHLEN, KO KO KO KOHLEN!“

Kommt ein Mann vorbei und sagt: 

„Warum schreien Sie immer KO KO KO Kohlen? Sie haben doch Briketts auf Ihrem Wagen.“

Sagt der Stotterer: 

„Wenn ich BR BR BR Briketts schreie bleiben meine Pferde immer stehen.“

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Kommt ein Mann zum Arzt.

Er sagt:

„Herr Doktor, ich glaub, ich bin eine Motte.“

Der Doktor darauf:

„Da sind sie bei mir falsch, damit müssen sie zum Psychiater.“

Der Mann sagt:

„Ja, weiß ich, aber bei ihnen brannte noch das Licht.

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Chuck Norris kann im Kinderkarussell überholen.

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Chuck Norris kann Orangen von einem Apfelbaum pflücken.

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Es klingelt, ein Bettler steht vor der Tür: „Verzeihen Sie, hätten Sie vielleicht ein Stück Kuchen für mich?“

Antwortet die Frau: „Na, hören Sie mal, können Sie nicht mit einem Butterbrot zufrieden sein?“

„Normalerweise schon, aber heute habe ich Geburtstag!“

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Als Chuck Norris geboren wurde, fuhr er seine Mutter vom Krankenhaus nach Hause.

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Der schnellste Weg, um eine Diskussion zwischen Taubstummen zu beenden?

Einfach das Licht abdrehen.

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Klopf! Klopf!

„Wer ist da?“

„Die Liebe deines Lebens.“

„Lüge nicht, Bier kann doch gar nicht sprechen!“

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Ein Paar geht zu einem Sextherapeuten.

Der Arzt fragt:

„Was kann ich bitte für Sie tun?“

Die Frau antwortet:

„Würden Sie uns beim Sex zuschauen?“

Der Arzt schaut etwas irritiert, aber er stimmt zu.

Als das Ehepaar „fertig“ ist sagt der Therapeut:

„Es ist nichts Ungewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben.“

Er verlangt 60 Euro für die Sitzung.

Dieses wiederholt sich etliche Male in den nächsten Monaten. Das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Sextherapeuten und geht.

Irgendwann fragt der Arzt:

„Was genau versuchen Sie, bei mir heraus zu finden?“

Der Mann sagt:

„Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet, also auch nicht zu mir. Das Best Western nimmt 110 Euro für ein Zimmer, das Hilton 165 Euro. Wir machen es bei ihnen für 60 Euro und bekommen jeder 25 Euro Zuschuss von der Techniker Krankenkasse.“

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